Intento no necesitarte, sabes?
Pero lamentablemente no me sale, lo peor es que todo es inútil porque ni siquiera te das cuenta de que existo, tampoco te das cuenta del amor que te tuve siempre... o tal vez lo se ocultar bien, pero en la soledad solo yo se lo que me haces sentir. Odio y amor, todo junto. Lo mas triste es que basta con que me digas "Hola" para caer rendida a tus pies tan embriagadamente que ni siquiera sentiría el golpe que, por supuesto y como siempre, al otro día dolería mas de lo debido y permitido. Y es frustrante sentirme culpable por guardarme tremendo secreto, no pienso moverme ni reaccionar a nada de lo que hagas y digas, eso lo se, pero de igual manera siento que traiciono a alguien, y duele.
Deseo canalizar todo lo que siento con una piña en tu hermosa cara pero... que culpa tenes vos? No debería culparte por no darte cuenta o no amarme, nadie te obliga, nunca te pondría un cuchillo en la garganta para que lo hagas (aunque, en verdad, me muero por hacerlo[como otras tantas cosas]). Buscas una esencia distinta a la mía, y esta bien, ahora que lo pienso nunca hiciste nada mal, de cierta manera nunca me fallaste... Lo que sucede es que al mas mínimo trastabille que tenes conmigo me desilusiono totalmente y creo que por poco me estas quitando la vida de un manotazo.
Todo esto suena totalmente dramático y trágico pero es que en ESTE momento me siento así, tal vez mañana ya no tanto.
Me sigo sintiendo culpable por decir, pensar, sentir, hacer y respirar esto, pero tengo que quitármelo de encima.
Me siento una tonta cuando estoy a tu lado, no encajo en tu nueva vida... ya no como antes, NUNCA MAS...
